HUMOR: COMO MANTER SANTIDADE NO NAMORO

Imagem do 4 Cantos Arte adaptada


Vamos às regras:

1- Não chegarás a menos de 10 metros de distância;

2- Nunca, jamais terás contato físico com a pessoa amada. Em caso de contato por telefone, farás um jejum de 40 dias e 40 noites (principalmente nas noites, onde sonhos do capiroto podem te atormentar) ou pagarás a conta dessas ligações sozinho, que é igualmente broxante “meditante”. Quando quiser tocar em alguma coisa, toque no altar, no paletó de 5 pastores, colocando um pão sagrado francês em cima da televisão (receita no rodapé do post) e repetindo a Oração de Exorcismo dos Três Encostos do Namoro (rsrs, também no rodapé), Oh! Aleluia!;

3- Pararás de digitar esta lista na segunda pessoa do singular e passarás a falar igual gente do século XXI;

4- (Ok! Parei!) Quando acidentalmente violar os 10 metros, mantenha as mãos para cima, assim como faz o jogador de futebol. Deixarás (rsrs), quer dizer, você vai deixar bem claro que não cometeu falta e não vai levar um cartão vermelho;

5- Num contato visual, jamais a mire por mais de 3 segundos. Animais selvagens te atacariam por muito menos;

6- Não faça nada pensando no amor da sua vida. Nem sobrancelha, nem perfume, nem cabelo, nem viver. Isso pode te tornar prejudicialmente irresistível a ela. Obs.: Se você é muito feio(a), desconsidere este ponto. Aliás, se você é muito, muito, muito feio, pode desconsiderar todos os pontos;

7- Não fique olhando fotos dela no perfil do Facebook e imaginando ela numa banheira fazendo bolhinhas de sabão. Aliás, com tanta coisa pra imaginar, se você imaginar ela fazendo bolhinhas de sabão você é realmente doente!;

8- Se você é muito, muito, muito, muito feio, já poderia ter parado por aqui;

9- Seja tímido, seja ousado, seja quieto, seja agitado, seja mais gentil, seja mais ímpeto, seja você mesmo, seja o que ela quer. Se você conseguir ser tudo isso ao mesmo tempo também vai conseguir beijá-la sem pensar em sexo, vai conseguir parar de pensar em sexo, vai conseguir ser eunuco, vai conseguir dizer ao monte Everest: “monte Everest, erga-te daí (Mateus 17.20), atira-te no mar, nos meus braços, me jogue na parede e me chame de lagartixa.”;

10- Se você é feio, mais feio que a peste na África e continuou lendo a lista, é porque você sabe que Deus usa os humildes pra confundir os sábios e que bonito é só Jesus depois de glorificado, porque aqui na terra até ele era falto de “parecer e formosura” (Isaías 53);

11-  A última e não menos importante regra: Ao falhar em qualquer uma das recomendações, CANTE O HINO 75 DA HARPA CRISTÃ, COLOCANDO A MÃO DIREITA NO PEITO:

Tentado, não cedas, ceder é pecar...”

Achou absurda a minha lista? Achou mais absurdo ainda eu perguntar se você achou absurda a minha lista? Tá bom, fala aí vai, diz que a pessoa que você ama não é um pedaço de céu na sua vida e que você não consegue parar de pensar nela nem por um segundo. Tá bom, por um segundo você já conseguiu, mas se você a ama, vai querer sempre estar perto, vai desejá-la, vai imaginá-la fazendo bolhinh  sonhar com o dia em que estarão completamente unidos como o arroz “papa” da vovó. Nada mais natural.

A verdade é que, desde criados, o homem e a mulher naturalmente se atraem, e não por serem opostos, oh, físico cara pálida! São assim porque a natureza de Deus é linda e feita com perfeição, embora os seres não o tenham imitado em todos os aspectos. Tudo bem que criar uma lista de regras nem sempre funciona com todo mundo. Aliás, essa acima só funcionou com o Felizano. Morreu felizano passado (essa piada sem graça foi um oferecimento de Virogritol. Virogritol, agora com mais vitam...). Quando se está num compromisso, a sinceridade e o respeito têm de ser tão ardentes quanto o seu desejo pelo seu “docinho de abóbora com coco”. E, apesar de Deus sempre nos ajudar quando entregamos a Ele o nosso namoro, noivado, casamento, viúves, “o teu desejo é contra ti e é você quem tem que dominá-lo” (Palavra de Deus a Caim, em Gênesis, antes deste matar Abel).

Mas não vou terminar o post sem dar dicas que acho valiosíssimas e que vão te ajudar a se controlar no namoro, e o melhor, nem precisa de lista. Evitar carícias (que não são a mesma coisa de carinho), controlar os movimentos quase que involuntários das mãos (tá ouvindo rapá?!), não combinar encontros às escondidas dos pais ou marcar uns “amassos” por telefone pra quando os pais forem viajar pra Marrocos (se seu pai só viaja pra Barra da Tijuca ou pra 25 de Março, aí pode... Aí pode entregar seu pai pra Deus porque ele deve estar envolvido com muamba ou jogo do bicho), não forçar a barra e querer exigir provas de amor que você sabe que ela (e) não deveria fazer. Amor se prova é com respeito, com honra, com parceria. Se errarem em algo, não cometam o pior erro que é o de achar que podem fazer só mais uma veizinha antes de parar de vez. Essa “última veizinha” nunca será a última e levará a uma segunda última veizinha, a uma terceira última veizinha, para uma veizinha mais pra esquerda, agora pra direita amor, assim não amor! Oh, amor! PARA AMOR! (CENSURADO) (o restante deste parágrafo foi removido pela administradora do blog por violar as regras de ética e moral estabelecidas em ata na última reunião- risos).

Entreguem sempre a Deus o amor de vocês e não só com palavras ou na oração, mas também nas suas atitudes. Sim, haja como quem anda com Deus. Andar com Deus não é deixar de ser homem, não é ser menos mulher. Andar com Deus é reconhecer-se como humano, mas também ser santo, ser separado e agir como tal.

Eu poderia encerrar com a última dica de hoje que é sobre estar sempre ouvindo mais a Deus do que aos amigos que te acham um boiola por você não dar uma olhadinha em todo “airbag duplo” que passa na esquina, mas prefiro terminar cumprindo minha promessa da receita do Pão Sagrado Francês e da Oração de Exorcismo dos Três Encostos do Namoro:

Receita do Pão Sagrado Francês

Você vai precisar de: 1 pão francês dormido de mais de 7 dias;

Modo de preparo: Pegue o pão e coma-o seco, sem tomar nenhum café pra ajudar a descer. Se ainda conseguir, repita 3 vezes em voz alta: “Pão sagrado do amor, prefiro comer você do que o pão que o diabo amassou.” Se morrer, vai descer direto (?????). Tá, a frase ficou mal colocada, reformulando: Se o desejo morrer, o pão vai descer direto (rsrs). Se não, toda vez que tiver pensando nela, repita o processo. 

Oração de Exorcismo dos Três Encostos do Namoro

Primeiro saiba que os três "encostos" do namoro são: Mente Poluída; Pombagira Amor Fingido e Mão Boba. Vamos à oração:

  1. De olhos fechados, estique ao máximo as duas mãos para trás, tocando uma na outra até escutar um “trac”. Diga em voz alta: “Sem dor, sem vitória! Saia morena da minha memória!”. 
  2. Depois de ter expulsado o primeiro encosto, toque as duas palmas da mão no chão e repita comigo: “O que vem de baixo não me tem atingido, saia espírito do Amor Fingido!”;
  3. Ainda usando as mãos (até porque, se você não é um quadrúpede, só vai conseguir com as mãos), segure sua própria cabeça e a chacoalhe bruscamente, como o faz aqueles pregadores no fim do culto de domingo na festividade, e grite: “Cuca ungida, cérebro irmão, me guie pra que eu não peque com essa mão!”.  
Este post teve a participação especial da Taiany, o more de minh’alma!

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4 Comentários:

  1. Muito bom amor..SUCESSO TOTAL..
    Amei as dicas (até parece que funciona mesmo) kkkkkkkkkk
    Estou rindo até agora kkkk
    Te amo Bruno Ribeiro

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